Письмо в редакцию

Здравствуй, уважаемая редакция!

За многолетнюю практику случались со мной разные рыбацкие приключения и курьезы – всех не упомнить. Но вот одну рыбалку память будет хранить, наверное, до самой смерти. А если забуду, – жена напомнит. Но обо всем по порядку.

Дело было давным-давно в городе Анапа, куда нас с супругой занесло в отпуск. Чего ей не отдыхалось у нас на Оке – не знаю, только после трех лет постоянного «пиления» она меня, что называется, сдонжила, и поехали мы кости греть на приветливом южном солнышке.

Ну, отдыхаем чин-чинарем неделю, вот уж и вторая пошла. Все нравится: солнце, фрукты, море.… Да, море, а в нем, наверное, рыба. Наверное – потому что поскольку я эту рыбу не ловлю, точно не знаю: есть она в море или нет. А узнать, согласитесь, очень даже любопытно. Но как поедешь на морскую рыбалку, если ничегошеньки про нее не знаешь? Да и снастей с собой не взял, у меня ж только речные…

Ну, отправился я тогда в «Спортмаг», и у продавщиц попытался узнать: что к чему.  Они же – не в зуб ногой, молчат, как рыбы об лед, как будто хранят от меня секретную военную тайну. Это теперь продавцы все подкованные, на любой вопрос покупателя ответить могут: «Вот этот спиннинг, за 20 000 рублей, будет ловить сомов, а этот, за 3 000 – только окуней». А тогда барышень из торгового училища выпускали кого куда: одной доверят колготками торговать, другой – крючками, или наоборот – дело случая!

В общем, за полчаса приставаний меня обогатили знаниями о ловле на какой-то там «самодур» всякой морской нечести, и я, приобретя что полагается, отправился домой. Жена как увидела меня со снастями, сказала: «Через мой труп!» Убивать я ее, конечно, не стал, пригодится еще борщи варить, а на рыбалку вместе с собой взять пришлось.

Сели в лодку, поехали. Лодку арендовали на три часа – на большее выторговать рыбалку у жены не удалось. Едем, значит, т.е. плывем, т.е. идем. Меня любопытство разбирает: как это морские рыбаки рыбьи места угадывают? Одно дело у нас на реке: вот у той ветлы сорожка берет, а у пеньков всегда окунь мелюзгу гоняет… а на море? Где в этом океане рыбьи тропы, где ориентиры? Поди разберись! Ну, думаю, пора закидывать свою снасть, а то отплыву далеко – лески не хватит. Наживил крючки креветками вареными, закинул. Креветки, кстати, здорово меня выручили: жена на час при деле была, наживку мою истребляя.

За этот час у меня никто не клюнул, даром что нас волнами изрядно снесло. «Эхма, а еще море, - думаю я, - на такой территории – ни одного охотника на вареных креветок кроме моей жены не нашлось!»

Ну, стал веслами немного подруливать, чтобы в Турцию не унесло. Рулю, значит, а в голове что-то из Хемингуэя крутится, про старика и море, как у старика лески всегда в воду вертикально уходили. Не знаю, насколько у меня леска правильно в воду уходила, только в результате моих баражирований что-то на ней повисло. Повисло, да как затрясет – рыба! Подсек, значит, для верности, и тяну. Ну, вытаскивать рыбину с тридцатиметровой глубины – не уклейку тягать, и так не холодно мне было, а тут совсем взопрел – хорошая попалась! Жена меня подбадривает, в предвкушении копченой ставриды или жареного палтуса – не знаю, что ей там привиделось. Вот уже рыба в глубине показалась: вода прозрачная, видно хорошо. Еще метр, еще немного…

Тут мне чувство реальности изменило, потому что на поверхности оказалось черт те знает что…. Вроде ската какого-то, с длинным таким хвостом, - скорее всего, снабженным ядом. Морда лица чудища тоже приветливой  не показалась. Жена вообще от такого зрелища в ступор впала, уж больно пойманная рыба от привычных ей лещей и язей отличалась. Ну, и я смалодушничал: чтоб любимую заикой не сделать, рубанул ножом по леске от греха подольше. «Плыви себе, е….я рыбка», - пробормотал. Обидно, конечно, было трофей упускать, но я тогда все же правильно решил: с трофеем, но с чокнутой женой оно хуже, чем просто с женой.

В общем, жену на берегу «Изабеллой» отпоил, сам бутылку «от нервов» усадил, и слово дал: на морских зверей больше не охотиться, хватит с меня родных судаков и лещей. Уже после отпуска я своего «монстра» в энциклопедии вычислил. Называется он «морской кот». Его длинный ядовитый хвост, снабженный иглой на конце – оружие защиты. Сила удара его хвоста настолько велика, что легко пробивает кожаную обувь! А ведь мы с женой тогда вообще без обуви, босиком были! Представляете, что обозлившаяся зверюга с нами тогда могла сделать? Да, и согласно той же энциклопедии, «мясо морского кота жирно, жестко, пахнет ворванью и весьма неприятно на вкус». Так что не жаль трофея, совсем не жаль.

Надеюсь, что вы моей истории поверили. А если нет – ваше дело, а мое дело – рассказать. Засим прощаюсь. Искренне ваш......

Из архива журнала "Нижегородский рыболов"